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【红海行动】【知乎体】暗恋同僚又不敢表现出来是一种怎样的体验?

*咕咚/+-/吃糖/后勤的女孩决不认输

原作向全员答题  OOC是我的

我永远喜欢红海行动!

 

Tag:暗恋 同僚 新鲜的狗粮 曲线虐狗 男人之间的友情 不给单身狗活路 扎心 不要点开隐藏回答

暗恋同僚又不敢表现出来是一种怎样的体验?


我曾经以为我是个直男。

直到那天阳光明媚,温风和煦,我的同僚擦了一把汗抬起头冲我一笑,露出了八颗整齐的小白牙。

那一瞬间,我觉得我弯了。

 

变弯就在一瞬间。

题主的工作单位比较特殊,是那种方圆百里之内看不见直立行走雌性生物的神奇单位。好吧,这个说法其实并不准确,准确来说应该是就算你以为自己看见了活生生直立行走的性别为♀的生物也请你迅速的给自己“哐哐”几个清脆响亮的大耳刮子来保证甩出大脑中多余的水分以便保持清醒,毕竟在绝大多数情况下这些姐(二声)姐(四声)们可能比你男子力还要强。

对,这就是题主的生存现状。

我知道现在已经是新世纪了,时代不同了,喜欢男的和喜欢女的都一样,大家并不会因为取向问题而特别看不起别人,而且很多时候我周围的领导和同僚还会表示非常的理解和大力的支持,不过这好像并不是问题的重点。

重点是,在这个世界上,两情相悦,是很难的。

异性恋那么多,遇到命中注定的此生挚爱的概率都那么低,更何况是同性之间呢。

更何况,我还不知道我同僚是不是跟我一样呢。

我们认识这么多年,吃住在一起,每天睁开眼第一个看见的就是彼此,由于种种原因还有可能上升到生离死别的程度,我并不想因为我自己一个人的情感,就去破坏人家原本平静的生活。

而且我觉得,能这样每天看着他的笑容就挺好的了。

这是我自己的小心事,我谁也没说,不知道是不是被别的同僚看出来了,不过还好大家都很给我面子,没有说破。

真的是痛并快乐着,但是这是我能想到的最好的生活状态了,真希望能永远和他保持这种静好的上下铺关系,谁也别离开谁。

啊,扯远了,其实来问这个问题,也不算是求助吧,毕竟我现在就想维持现状了,我就是想知道大家有没有跟我情况类似的,相互拥抱取暖也好啊。

或者你们跟我分享一下你们的经历,让我觉得自己也不是那么孤单无助昂。

 

问题更新:

没想到这个陈年的老问题又被翻出来了,居然还有人回答,我吓了一跳。后来?后来我和我的同僚也一直是保持那个样子,我们并没有分开,但是也没有在一起,我本来真的觉得就这样挺好的。

我认真看过了大家的回答,感触很深,这个时候不知该说什么好,只能说希望你们以后都能找到属于自己的那份幸福。

现在我觉得我不能继续保持从前的状态了,我决定跟我的同僚讲清楚,不管他接受也好,拒绝也罢,我不想再留遗憾了。

谢谢你们。

 

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山东大汉张石头,今年的新年愿望也是追到她和不得糖尿病

711人赞同

 

来了。

兄弟你可算是问对人了,我觉得对于这个问题,我还是挺有发言权的。先说好,我对你这种情况一点偏见都没有,我特别能理解,真正的爱情是超越那些性别的界限的,只要你认定了,我就支持你。

我的情况跟你差不多,部队上的,狼多肉少很正常,总共就那么一朵花,哥们我直得赛射线,打第一眼看见,就喜欢她。

是真喜欢。

她不是那种娇滴滴的女孩儿,也不怎么的,我打小儿也对那些个娇滴滴的小姑娘没啥兴趣,没想到一进部队就栽在她手里。她是那种特别倔特别有个性的姑娘,平时看起来有点你们说的那个……女汉子,不过吃我们这碗饭的,本来也容不下一星半点的娇气。

别人总是跟我说,唉,你们山东大汉,这么大的个子,挺有劲儿啊,听说你们还喜欢打老婆?我知道都是大家开开玩笑,也没太当回事,可是每次笑闹够了,我总是忍不住偷偷往她那瞟,我就想啊,要是真结了婚,我可打不过我老婆。

我真的打不过她,我们一队里,应该没人打得过她,没放水,真的。

要是放水的话,她会生气的,她一生气,就爱发了狠的跟自己较劲,她一较劲,我这心里就特别不好受。我本来不想让她不好受,第一次跟她切磋稍微留了点手,她不高兴不说,一个多星期不理我,还是我那几个同队的兄弟给我出谋划策好容易赔个不是挽留回来。

代价就是我被她单独拉到训练场上来来回回摔了好几十下,那是真摔啊……那时候我才知道,原来我以为我自己让着她,她早就看出来我没用全力,也没好意思使出真本事,不然当时下不来台的可就真是我了。

末了我躺在地上起都起不来,她站在一边瞪我一眼,忽然弯腰向着我伸出手,一把把我从地上拉了起来,还问:下回还放不放水了?我说:不放了,不放了!她绷着脸看我半晌,忽然“噗哧”一声笑了出来,抬手就给了我个脑瓜崩,弹得我一屁股又坐回地上了。

她平时不怎么笑,其实笑起来挺好看的,都把我看晕乎了。

那天给我摔的啊,全身感觉都快散架了,晃晃悠悠被战友扛着回去的宿舍,可是我心里特别美,身上越疼,心里越美,我乐了一晚上,一想起来笑就收不住,后来我上铺忍无可忍探个头下来喊我一句:石头,乐啥呢,不睡了?

我吓了一跳,摸摸自己的脸,真是笑的,再摸,烫手。

想我快两米的一个山东大老爷们,居然钻进被窝里闷了一晚上,还失眠。

她手没我想象中那么软和,不过也挺好的,嘿嘿。

我以为我开窍晚,后来才明白,我命中注定,就该喜欢她。

其实我觉得有些话说的也没毛病,我确实是有点大男子主义,我觉得我喜欢一个人,就是要宠着她。可是她真的不一样,她太要强了,太独立了,她比许多纯爷们还要坚强可靠得多,平常出任务的时候我敢说根本没人能从她那些干脆利落的动作上联想到她和我们之间有着本质上的区别。

我有时候就想啊,她再坚强,应该也是需要一个人的肩膀来靠一下的。

我特别希望那个人是我。

那个人要是只能是我,该多好啊。

我没敢说,我哪儿敢啊,我都不知道她成天在想什么,动不动就凶我,当然其实我心里美得不行,她就从来都不会凶那几个新来的小伙子,也可能新战友性格比较乖,不敢惹她。我就不一样了,我俩一个兵种,关系最近,再说我觉得我也不算是特别能藏得住事的人,跟我关系好的几个战友应该都能或多或少看出来点我的心思,也曾经帮我出过几个主意,尤其是那个看热闹不嫌事大的医疗兵,敢情回头挨揍到爬都爬不起来的人不是他,他就可着劲的往馊里出,到了后来我一看见他用那种表情冲着我挤眉弄眼我就赶紧把被蒙头上,脚趾头都知道这货嘴里吐不出来象牙。

但是其实我心里特感激他们,我也特懂你啊兄弟,干我们这行的,三天两头的出任务,有个三长两短的,太正常了。我怎么跟她说?抬头不见低头见的,并肩作战那是常有的事,那时候我就顾不得美滋滋了,枪林弹雨的,我只想把她护在我的身后,让那些个子弹什么的一根头发都伤不到她。

那一瞬间,我就霸道的想着,谁也别想伤着我石头看上的女人。

当然我也就只敢偷偷的想,下了战场包扎伤口的时候才会一阵一阵的后怕,哪个弹片擦着脖子就过去了,一个炮弹根本就是炸在脚边,几队的谁谁这次重伤了以后的日子只能在轮椅上过完……太多了,太残酷了,太真实了。谁也说不准什么,也许明天,也许后天,也许是我,也许是她,我不知道我们会有多少未来,也不知道未来究竟是怎样的。

我其实想得特别简单,我就希望我的未来里有她,她的未来里有没有我,其实也就不重要了。

有一次出完任务回来,大家都多少挂了彩,休整的时候我看着她那张小花脸心疼的不行了,可是我这人嘴笨,想关心她,又怕她给识破了,憋了半天憋出一句:擦擦脸,你看你脸糊的,哪个男人能看得上你?

我心里想说,别人都看不上你才好,这样你就只能看上我,跟我过。

可她是谁啊,她不一样,她瞪我一眼,二话不说踩了我一脚,疼得我嗷嗷叫,眼泪都疼出来了,然后她头也不回的就走了。

我疼,我特疼,真的,可是心里说不出的……

她没踩我受伤的那只脚。

是不是我就能偷偷的认定,她对我也不是一点感情都没有啊。

唉,我不知道啊,真不知道。女孩子的心思不是我一个石头直男能猜到的,更何况她并不是个普通的女孩子。

她是我石头认定的人。

我没敢说,我真的不敢说,我也不敢想她会喜欢我这种事,有时候我觉得,她对我要是一点感情都没有,好像也不是太糟糕。那我就一直在暗处看着她呗,我守着她,这样她疲惫的时候好歹还能有个结实的肩膀靠一靠。

我就这点念想,拍合影的时候我想法设法挤到她身边,那以后,照片就成了我的宝贝,每次出任务我都会偷偷把我俩的头像抠下来放到胸口,觉得顿时浑身都充满了勇气和力量。

她还不知道我为什么经常吃糖呢,被她摔疼了我就躺在床上,含着糖,越想越疼,越疼越甜,就不疼了。

我只希望她会一直在我能看见的地方。

 

 

我到河北省来修WIFI,麻烦把那边的医疗兵上交一下国家,对我就是国家

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谢邀。

我喜欢的人,可厉害了,我每天都能夸他一百遍不带重样的。

他很好,他特别好,他真的超级好,他什么都会。反正我不会的,他都会,我会的,他都让着我,特别照顾我的自尊心。

我觉得他真的是世界上除了我妈之外对我第一温柔的人了。

他很会照顾人,简直太会照顾人了。用那些女兵的话来说,就是个十足的全能暖男,属于那种想嫁的人里面排得很靠前的类型。

我是新来的,刚到这个队伍不久,他是个老人了,身经百战,处事波澜不惊的那种,是我很憧憬的那一类人。

你知道吗,在我眼里,他简直就是发着光的。

其实这么说并不夸张啊,他在我们这里是负责医疗的,本来就是白衣天使啊,白衣天使发光很正常吧。而且他并不仅仅是擅长医疗急救,平时感冒发烧之类的小病就不多说了,他每次都是以非常专业的手法祛除大家的病痛,我记得有一次我的耳机坏了,还是他三下五除二就给我修好了,看得我这个通讯专业出身的人一愣一愣的,他只好看着我无奈的笑。

看得我都不好意思了。

我真的觉得他很厉害。

唉,我收回开头那句话。有时候你心里觉得他百般好,可是真到了要夸他的时候,就忽然词穷,满满的心里就只有“他真好”“他世界第一好”“他怎么那么好啊”这种抽象的话,你真的要我特别清楚的说出几个他异于常人的优点,我反而说不出来了。

他不是超人,可能在别人眼里看来,他那些本事没什么了不起的,可我觉得,对于我们这样负责后勤保障的人员来说,把平淡的事情做到极致,就是不平凡。

所以我真心认为,他已经是超凡了。

啊,别说我是情人眼里出西施啊,我说的都是真的,不仅仅是我一个人这么想,我那些战友都这么觉得的,只是他们不一定会直接讲出来,谁都明白队伍里缺了他不行的。

因为他真的是万能的啊。

他完全有本事骄傲的,而且医护人员很多时候难以摘除自己头顶的光环,往往会显得清高又疏离——他才不是呢,你都难以想象,他是那么活泼机灵的人,队伍里就属他嘴皮子利索,我反正说不过他。

好像没人能说得过他,我以前真的以为医疗兵都不爱说话呢,没想到他并不喜欢闲着,嘴里也是,手里也是。

我看见好几回了,他偷偷去拿人家机枪手的糖,然后飞快的塞进嘴里冲着我做鬼脸,我刚想笑就觉得笑容凝固在脸上,我可不能把他卖了。

他冲我做鬼脸,我们可不就是共犯了嘛。

我在想,他是不是喜欢吃糖啊,那我下次省着点儿,给他弄点糖吃,可是不知道他喜欢什么样的,是软糖,还是硬糖、水果糖、巧克力?

我跑去问他,他却哈哈笑着摆手说不用,说自己只是很享受这种捉弄别人的感觉罢了,还说我怎么那么单纯,居然会以为他真的是像石头一样爱吃糖。

我捏着手里头那袋费了好大力气弄到手的金平糖,忽然觉得有些不知所措。

还记得刚来报道的时候,谁都不认识,训练强度那么大,选拔条件那么严苛,但是当你以新人的身份站好军姿面对着这群用伤疤当作勋章的真正的特种兵时,你的信心会忽然大打折扣。

我为此很是消沉过。

他是我的室友,之一,可能是看我没精神,他就跑过来做鬼脸逗我笑,还大半夜的带我翻墙出去,天啊,我从前可一直都是优等生乖宝宝,这要是被抓住了可还了得。我还记得那天夜里他穿着背心短裤那么熟练轻巧的越过墙头,然后背对着月光对我伸过左手来,他的眼睛那么亮,就像是宝石一样熠熠生辉。他冲着我抬了抬下巴,轻声催我说“来呀”,我脑子一热就握住了他的手,身子猛地一轻,等反应过来的时候我一个没站稳把他给从墙头上推到了墙根下的水泥地上,我自己一点事都没有,他脚崴了。

哈哈哈,一想起来这事,我就想笑,虽然确实被逮住了,好在是自家的队长,看了看我俩这么狼狈的模样(也有可能是我的眼神看起来太可怜了)只好装作无事发生,我赶紧松了一口气扶着他一瘸一拐的回了宿舍。

你想想看,堂堂的一个医疗兵,坐在我那个下铺上,龇牙咧嘴的给自己涂药水,我看他那副落魄的模样忍不住就笑出了声,他愁眉苦脸的抬起头看着我,轻轻叹口气说,你可算是笑了,那我也就没白受这个伤。

我心里“啪嚓”一声,整个就乱掉了。

我就一瞬间想起来在墙根底下,我趴在他身上,一只手在他脖子边,一只手在他腋窝下,而他却下意识的把我紧紧搂在了怀里,我似乎都能听的见他的心跳。

他还在低声哼哼着涂药水,我却觉得自己整个人都不好了,我开始不受控制的在宿舍里飞快的走来走去,拍打着我的脸,希望温度能快点降下来。

可是事与愿违。

他也不涂药水了,也不哼哼了,就一脸好奇的看着我,目光随着我来回转,太要命了。

他说,哎,你怎么了,大半夜的不睡觉,在这竞走呢?没看出来你精力这么过剩啊,明天让队长给你加训啊?

我说,啊!我,你……

他说,什么我啊你啊的,睡了睡了。

我看他一点挪窝的意思都没有,可是他屁股底下的,是我的床啊。

我看了床头柜上的水壶两秒钟,说,那,那我今天睡上铺,你睡吧。

说完我不敢看他,以我这辈子最快的速度爬上了他的床,我听见他好久之后轻笑了一声,放开被子侧身躺下了。

他睡的是我的床。

他睡的是我的床。

他睡的是我的床。

我睡的……是他的床。

那天晚上我没敢脱衣服。

我知道他只是出于战友的情谊保护我的,那是他身为医疗兵的本能,换做是别的人他也会这么做的,一定是这样的,都怪我自己自作多情想那么多,我……

渐渐的,我就只能听见自己的心跳了。

太吵了,太吵了。

我窝在那个软软的被窝里,觉得自己整个人都被覆盖上他的味道,而他的呼吸声那么均匀的就在我的身下响起。

那一瞬间我觉得自己很自私,我居然希望他只是对我一个人这么用心的好。

不过那真的是不可能的吧,是我一厢情愿的吧。

因为他会对着每个人都那样笑啊,他会捉弄每一个队员,从来都不吝啬于伸出他温暖有力的手。

他那么好,又不是只有我知道。

 

是啊,他可好了。

肯定不是只有我一个人对他有那些非分之想吧,一开始我也告诉自己,肯定是因为他每天都在我面前晃来晃去,所以我一分一秒缺了他都不行,他就像我呼吸着的空气一样。

我习惯了有他在我身边的时时刻刻,听着他那些有的没的天南海北胡扯,我就是背对着他也觉得干起活来分外有力气,偶尔会偷偷回过头看见他笑得那么灿烂,明亮的像是清晨的第一缕阳光,照射在波光粼粼的海面上。

也落进我的心坎里。

我跟自己说,你啊,就是习惯了他的存在,你是喜欢他,但不是那种喜欢。

你这样,会给人家添麻烦的。

然后我又对自己说,我知道啊,那我不说,我偷偷的喜欢他,我保证绝对不会干涉他的生活。

当然他主动跑过来让我破译WIFI密码的时候除外,他难得有事会来求我帮忙,我很开心的。我那么憧憬他,总是希望有朝一日自己能成为一个被人需要的不可或缺的人,如果被他承认了我存在的价值,那我所有背后的付出和汗水就全部都有了意义不是吗。

哪怕他对待我就跟对待别人一模一样呢,哪怕我以为他对我的特殊照顾真的只是我的自作多情呢,哪怕他对我的心意完全没有察觉呢。

我还是在以我自己的方式去追逐他,我知道我终将能站在与他同等的高度和我喜欢的人并肩而立,那时候我可以直视他的笑脸,而他将直面我的目光。

那是我能想到的,最好的结局。

 

 

豆浆侦察记,和平是很可贵的,你的菜和小眼睛也是很可贵的

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我的意中人,非常温柔。

他是个有担当的汉子,平时看起来不苟言笑的,其实心思细腻得很,他肩上的担子太重太重,时常压得他喘不过气来。

这一切,我都知道。

谁叫我是他在整个队伍里关系最亲近的人呢。

我算是他的副手,队员们私下里偷偷说,他像严父,我像慈母,什么黑脸狠话都是他撂下的,背后的安抚和心理建设全都交给我来,久而久之就成了一种相对稳定的状态。

会变成这样大概是跟我个人的性格有关,相比遇事做决断,我更擅长的是做出多种计划保障任务的顺利进行,所以那些玩笑话不经意间传到了我们俩耳朵里,我只是笑笑,他却有点不好意思了。

这没什么,本来嘛,我也很享受这种角色定位。

这样对于不能扯证的我来说,也算是另一种意义上的成全吧。

没错,我确实很喜欢他。可能人上了年纪,不复当年的青春热血,羞于言爱了吧,也可能不再在意那些虚无缥缈的情爱,觉得朴实平淡才是最好的,要说我爱他,这话听起来有点别扭。

但是确确实实,就是那样的一种感情没有错。

记不清是从何时开始,我发觉原来只在我面前会出现的那些关于他不为人知的一面,钢铁一般的汉子也会有的偶尔脆弱时刻,我知道他隐藏得很好,我的队员们统统都被他蒙蔽过去了。

可是这一切落在我的眼中,就显得演技太过蹩脚了。

我想,他大概很早就放弃了挣扎,不打算对我隐瞒,认识了这么多年,彼此交付性命也这么多年,知根知底的,他背上有几条伤疤恐怕我比他自己数得都要清楚,在我的面前,他不需要遮掩。

也许一个男人最打动人的时候,就是他卸下全部防备的时候。

他的眼睛不大,看着我的时候,大概只能装下个我。

我的眼睛很大,看着他的时候,眼里就只能容下他。

 

说实话,我很担心他。

我们的工作和生活状态都非常紧张,一旦投入其中往往就无暇分神去顾及其他。我知道他照顾不好自己,多年的老毛病总是在阴雨天的夜里如同跗骨之蛆反复的折磨着他,而我会在他第三次翻身的一瞬间起身下床,拉开床头柜抽屉的第二层,把止痛药和热水一起抢在那一声他叫我姓名的呼唤之前递到他手边。

他还是每次都会固执的说谢谢。

我会低声说句不用谢,然后默默看着他服药,躺好,他会背过身去,面对着空无一物的白墙。

我不会叹气,也不会念叨他,都是这么多年的老搭档了,我们俩谁也没能拧过谁,摸清楚了对方的脾气,唯一能做的,也就是在触碰对方的底线之前保持着自己最后的任性妄为。

第二天我还是会把干净的热毛巾搭在他的床头,留张纸条说帮他请了假,然后该训练训练,该出任务出任务,就好像什么都没有发生过一样。

他不是个让人省心的队长,我也不是个听话的副队,彼此彼此,扯平了。

反正他拿我也没办法,不是吗。

 

几个新来的小伙子知道他私下里种菜还挺吃惊的,我还没说更劲爆的呢,他还是个猫奴。可能是担心被他们发觉了自己还有这种平易近人的爱好,不利于建立队长的威信吧。

我倒是觉得那些担心很多余,明明看起来我是操心多的那一个,事实上为了队员翻来覆去的人反而是他,并不是我。

我一向觉得,年轻人的事,随他们去就是了,平时的小打小闹都是睁一只眼闭一只眼,反正动向尽在掌握,我也不担心他们会闹得太出格。他却不是,比起我这“慈母”,更像是个事无巨细研究半天的老父亲,成天的动不动就拉着我探讨队员们的思想情感问题。

他的话从来都没有那么多过。

我看着他欲言又止,终于还是不忍心插嘴,毕竟平时他对我说的最多的话,就是叫我的名字。

我明白,我都明白。所谓的过来人的心态,我也不是没有,只是我偶尔会想,我们也算是亲密无间合作多年的老搭档了,他究竟经历了什么,居然对小伙子们的情感问题紧张发愁到这种程度。

同时也默默在心里叹一口气,我那些晦暗的念头啊,果然是不能对着他表露分毫的。

当然最后的讨论还是会结束在我的思想建设工作上,我也只能笑着用力点头,向他保证我绝对会严格把控队员们的心理状态,决不让任何一个战友误入歧途。

这样,他总该放心了吧?

反正,他最不该放心的那个人,自己都面对着他打了包票了啊。

 

我的工作总是完成的过分出色,出色到我和队员们联手糊弄他暗渡陈仓,他是一点都没发觉。

他可能觉得,我是照顾别人照顾惯了,所以对他的那些无微不至,就跟我平日里关心队员们的体贴入微没什么不同。

那些细微的差别,可能只有我自己知道吧。

他真的不怎么笑,不是不爱笑,平时严肃惯了,可能想笑都会觉得别扭。我能理解他,在人前端着个队长的架子,脊背挺得直直的,闲下来遭的罪也就只会给我知道。

每当这种时候,我就会睁大了眼睛,盯着他看。

他其实很容易害羞的,特别受不了被我这样盯着,我一盯着他,他就别过头去,数不出几个数,准能笑出来。他眼睛本来就不大,一笑,几乎都给挤没了,我就更睁大了眼睛追着他的视线,非要把自己给塞进他视野里去,他终于憋不住笑,绷紧的人也整个松懈了下来。

我的心情也会随之轻松起来。

是啊,就这样,挺好的。

他真的没必要什么事情都自己扛。大约是觉得,他是队员们最坚实的后盾吧,那么他无论如何就都不能够倒下,哪怕咬牙硬撑着,他也会笔直得像是松柏的脊梁。

但是即便是松柏,也要有支撑它们的力量啊。我想,我就是那个令他安心的后方,所有摆在他面前的困难,都会随着他一声声对我姓名的呼唤而瓦解——像我暗中对自己立下的誓言那样。

今后的许多个日日夜夜的风雨兼程,也请让我守护着你,就像你默默保护着大家一样。

所有的障碍,我会为你一一清除,直到你能够发自真心的笑着接受我对你的祝福。

那时,我仍然是你的副队。

我永远是你的副队。

 

 

顾·狂霸拽·比个6,你瞅啥,再瞅试试,看我不狙击你的心

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前面几个回答的哥们,你们太怂了。

要哥说,什么第一眼就看上了,什么憧憬人家,什么暗中保护,都不如直截了当来的好。

我喜欢你。

能不能成,一句话的事儿,简单粗暴,当兵的不能拖泥带水,执行任务也好表达情感也罢,要得就是干脆利落。谁有那么多时间陪你去浪费,兴许明天子弹就朝你身上招呼,你那些个曲里拐弯的心思还没来得及倒腾清楚呢,从此就成了未解之谜。

何必呢。

 

按照我的性子,我肯定会这么说。

 

但是你也知道,人,说起来是一码事,做起来又是另一码事了。

哥从小就只有被人暗恋的份儿,从来没想过自己哪天会暗恋别人,简直就跟说笑话似的。

但是这笑话,还真就不能说,说了,就应了。

 

他是别人的搭档。

我算是被硬塞给他的,我知道他老大不情愿,小年轻,还学不会掩饰自己的情绪,一下飞机就给我拉了个脸,就差在脸上写“不欢迎你,赶紧回去”几个大字了。

得,我知道,我这人拽,出名,第一印象就差了。

没事,我对他第一印象,可好了。

这就够了。

反正,我没打算能带个对象回来。

我甚至可能都不能带着囫囵个的我自己回来。

 

专注是我能够成为“我”的一个必要的优点,我什么都不想,摒弃杂念,世界一瞬间就安静了。

然后我那个安静的世界里,就只剩下一个黑漆漆的脑袋。

就是他。

 

他是谁?

是我喜欢的人呗。

 

我跟上边的那几个哥们性格不太一样,我这人很直接,不想把时间浪费在那些有的没的的事情上,有那些时间不如好好享受眼下,毕竟现实已经那么残酷了。

我只有用过度轻松和享乐的价值观,来麻痹自己内心躁动不安的神经。

我跟@豆浆侦察记 算是老兵的两种极端,他是看破了人生所以觉得平淡安稳是真,而我自问还没有达到那样的段位。

因为我一直以来都没有遇见那个让我觉得“这样就好”的人。

 

我以为那个人是不会存在的,或者在遇见他之前,子弹就会穿过我的头颅,到了那时,我不会知道有谁的热泪会滚落到我的脸上。

现在我觉得,能被他抱着脑袋,好像受点伤也不错。

我想,我这颗游荡着的浪子之心,大约是终于找到了专属的港湾。我现在只想被拴在他的身上,他的步子走到哪里,我就跟着被拖到哪里,说我厚脸皮也好,我不在乎。

那些风言风语,我本来也不在乎。

就好像迎面而来的汽/车/炸/弹,我很清楚要解决的不是那辆飞速驶来的汽车,而是龟缩在一旁时刻准备按下开关的危险分子,最佳的制高点没那么好找,出色的狙击手要学会精准的抓住重点。

我的重点是他,除此之外,别的都不重要。

这一点,我比很多人看得都要透彻,这次算是免费开班,下次记得统统到哥这里来交学费。

 

喜欢,没有为什么。

就好像你从前不知道在哪里听说过他,你听过他的名字,从没想过它就这样不经意的落在你心里。

然后你看见他,你觉得,原来他是这样的,他就应该是这样的。

你觉得你喜欢他,因为看见他,你就乐到心坎里。

你想把这个世界上最动听的话,死皮赖脸的贴到他耳边,说给他听。

你想用尽所有的力气去爱护他,但你的理智告诉你应该做的事情是努力让他变得更好,于是你矛盾了,你看着他羽翼渐丰,你会恐惧某天惊醒,发觉他不再靠在你的身边。

但你仍然选择压抑着自己汹涌的情感,只为了让他成为更好的人。

 

人们总是容易以为那些长得帅的人天生就是情圣,拜托,长得好看固然是我很努力,可从小一路帅到大发挥这么稳定的我,被磨出来的是反被撩而不是撩人的能力。

他真的很难撩,对于我来说,这条路太长太长,比成为一名蛟龙狙击手的路还要长。

但我会头也不回的走下去。

 

最后,随手@海面上最浪的星 不用谢。

 

 

海面上最浪的星,蛟龙一秀的同志,我求你们坐下,挡着我WIFI信号了

728人赞同

 

???

关我什么事?!

我怎么在医院里躺着还中枪?

我不是因为中枪了才来的医院么?

不是,那些个高赞的回答,怎么看着一个比一个眼熟呢?

我才是一把辛酸泪好不好?

我……

我觉得自己根本就没有达到回复这个问题的条件,莫名其妙的就被拉过来答题,话说你们能不能照顾一下伤员的情绪,这一下给我整的,我伤口要裂开了……

 

———————分——————割——————线———————

 

有人在评论里说我文不对题……

我能怎么办,我也很绝望啊。

你能体会到那种心情吗,就是一整个队伍里,只有你自己是直男。

哦不,虽然还有另一个直男,不过想想他暗恋的对象,我总觉得他看起来比我要弯。

不是,什么玩意儿,我本来就是直男。

我曾经花费了大量的时间尝试说服自己,那些都是战友情,大家就是关系太好了,血气方刚的小伙子们拿捏不住分寸,容易玩过火,这都是很正常的,克服了就好了……

结果到了最后,我发现要克服的,只有我自己。

我终于深刻的意识到,眼神太好,不完全是个好事。

我总是动不动的就能瞄见那边的谁谁偷偷看了谁谁一眼,这边的谁谁趁谁谁睡着了捏了一把脸,谁谁又替谁谁打好饭和热水了,谁谁那个手搭上了谁谁的腰,谁谁把那个谁谁的内裤顺手给洗了……

我赶紧像题主说的,给了自己清脆响亮的一巴掌,整个食堂都听的真真的,我边上那个小观察员吓了一大跳,可怜巴巴的端着饭盒看着我:星哥,最后一勺肉菜跟你争是我不好,你也别打自己啊,你那下巴本来就方,也用不着打肿了脸充胖子啊。

我竟然一时间无话可说,只能眼睁睁看着他把自己饭盒里所有的肉块都挨个夹给我,还用担忧的眼神用力拍拍我的肩膀,叹了口气。

不是,我不是那个意思……

算了,你开心就好。

 

真是旁观者,门儿清。

我就想说,我的观察员小同志啊,你看他们这一个一个的,干哈呢这是,真当别人瞎,还是咱俩好,笔直笔直,不跟他们同流合污。可我那观察员低头扒拉了半天青菜,一抬头看见我满脸的苦大仇深,吓得饭都不敢吃了。

星哥,他说,你不是连青菜都想要吧。

我才愣了一秒钟,他就整个把饭盒给推到我面前了,红着眼圈啥也不说就跑了。

诶不是我说,你是不是误会了啥啊?

这,我不是那个意思啊?

 

我没法解释了。

你瞧,我这观察员,就是个这么单纯又耿直的孩子,从来说话也不怕得罪我,也不掩饰对我的关心。

多好的小伙子啊。

可千万别跟那帮人学。

我就一边这么想着,一边也是用实际行动实现我的抱负,人家都说谈恋爱影响学习,我觉得暗恋影响训练成果,我对他的期望值很高,我是希望他有朝一日能够成为最出色的观察员的。

毫无疑问,他肯定能。

唉,我觉着肯定又有人要说我跑题,但是这不是啊!

上面那比个6的狂霸拽,现在顺手牵羊顺走了我的观察员同志啊!

同志们啊,你们还看不懂吗?

他说的就是我的观察员小同志啊!

他要把魔爪伸向我那纯洁可爱心地善良的观察员了啊!你说说就这么个人,我怎么能放心?还不知道我那观察员要给他欺负成什么样,我在此郑重作出承诺,他要是敢欺负一下观察员同志,回头老子就开着轮椅狙他丫的。

我量他也不敢。

 

唉。

说真的,我也不是不能理解。

人啊,就是越看越顺眼,或者越看越不顺眼,无非这两种,我队伍里的战友们,都是非常不错的人,想看不对眼,也很难。

我也明白他们的顾虑,哈……我太明白了。

我太明白了。

但是你星哥,不会轻易屈服。

 

我就是担心我那个小观察员。

哎呀,不是说因为那个比6的担心,其实那家伙人挺靠谱的,关键时刻一个顶仨,我俩虽说面上谁也不服谁,心里还是对彼此评价挺高的。

哈哈,只可惜,我们俩那场没完成的比赛,以后应该也再也不会有机会继续了。

还是说我的观察员吧,这孩子容易钻牛角尖,估计跟6搭档心里不会太好受,我在千里之外简直操碎了心,但也没办法,人这一生,本来许许多多的事情,也都是要靠自己去克服。

我从前可能太护着他了,也好,换一种方式,让他成长起来。

毕竟他们俩人,都值得更好的彼此,那我也说句心里话,只要别得了便宜卖乖,还特地跑到我跟前秀,我保证不举起轮椅砸他们真的。

我以为很多事情轮不到我来操心,我真的不瞎,啊某人那个心形大头贴,啊某人给某人藏的糖和某人给某人准备的医疗包,啊某人偷偷帮某人给花盆里的菜浇水,啊某人一遍一遍叫某人的名字比公鸡打鸣还勤……

我只想清静的刷个知乎,真的。

让我安静的刷会知乎吧。

老铁,很多事情,你不去想,就不会那么扎心。

 

我知道他们今天又去出任务了,这还是第一次我不在队的任务。

我希望他们平安凯旋,就这么简单。

 

 

译可赛艇,强者无敌,再说一次,强者无敌

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什么体验?

就是那种你明明想把他藏在心里,偶尔夜深人静的时候掏出来好好看看,还得防着被别人发现的体验吧。

他肯定不知道,我对他是这种感情。

 

我第一个要防着的,就是他。

他很聪明,心思也很细腻,我有些连自己都不知道的习惯和毛病,他比我还要清楚。

所以我得多么小心翼翼,才能不让他发觉我对他那种有些不一样的情感啊。

我告诉自己,我得一碗水端平,他也是我的队员之一,他之所以与众不同,不过因为他是副队罢了,因为他与我共事的年头比较久罢了,因为他经常出其不意擅自行动罢了……

因为我真的被他吃得死死的罢了。

就是会有那样的人,你对他一点脾气都发不出来,他从来都不会爱惜自己。关心别人的时候你会觉得亲妈不过如此,可到了他自己的身上,他就总是逞强说没事。

可是有他在,我就觉得很安心。他总是有办法解决一切问题,我想我是真的离了他不行。

我一个眼神一个动作,他心领神会,不用多余的词汇,他总是能够精妙的配合我给予敌人最致命的打击。

这就是那个对我来说最特别的人。

我喜欢叫他的名字,但他从来不会直呼我的姓名,总是以“队长”称呼我,眨着他的大眼睛。

你说,男人怎么能长那么大个水汪汪的眼睛?

我觉得换成谁都遭不住。

 

我是真的,拿他一点办法也没有。

他是真的,一点都不按照套路来。

他太喜欢胡来了,我也一把年纪了,按理说什么大风大浪没见过,就因为他的擅自行动,成天提心吊胆的,要是吓出了心脏病,我准得赖上他。

我说过了,他脑子转得很快,各种花样层出不穷,也不知道是搞爆破搞得太得心应手了,还是拆弹拆的整个人都魔症了,平时看起来挺温柔和煦的一个人,认起死理来谁也拉不住。

偏偏他还总是喜欢暗中搞动作,不到爆点绝不显露行迹,等我想要阻止的时候早就晚了。

我知道他能搞定一切,我信任他的能力,可我觉得在他面前我也不是那么不近人情啊,他怎么就不能再跟我坚持一下呢,如果是他的话,我说不定会稍微做出让步。

还好他从来不曾给过我为难的机会。

 

我本以为一切都会这么平平淡淡的进行下去,直到某天我接起妹妹的电话,她撒着娇的声音透过听筒传来。

原来是这样。

做哥哥的,当然要让着妹妹了。

我觉得那样对于我们所有人来说,都好。

 

说实话我一回来看见他趴在车里拆弹的时候,一点都不意外。他就是那样的人,他的慈悲镂刻在骨子里,所以我只能装备上铁石心肠。

舰长曾经对我说过,我只是队长,并不是家长。我知道我肩上的压力与日俱增,但我卸不掉,也没想卸掉,曾经有过一瞬间的念头,觉得有另一个“家长”稍微替我分担一丁点也好,而现在那么一丁点的想法也都消失了。

我对他旁敲侧击,他只是温和的笑着装傻,正好我也并不想继续把话说开。

我的心里并不好受,他们那个国家已经乱成那样了,我心里的乱更甚。

他说得对,和平是很可贵的。

不知不觉间,我也能懂他的心情了。他想要救人甚至奋不顾身的心情,他感慨着那些不关己的陌生人支离破碎的命运,他会拾起素昧平生逝者的手指,默然掩埋。

所以我对他说,我想要把全部的人质保下来。

那时候他眼睛一亮,计划几乎是不假思索的脱口而出,我虽然表面上没有什么情绪波动,心里却清楚的意识到,他一直就是想要这样做的。

他又要乱来了。

我是一阵后怕,如果不是我主动提出了那样的要求,他是不是又要背着我孤身犯险了?

我没信心每次都能抢在爆炸之前的一秒把他从大巴车底下给拖出来。

 

还好一切都结束了,还好我们都还活着。

他还是胡来,还是不听我的,可是他坦克开得也太出色,我看见他被子弹打穿的肩膀汩汩流出鲜血,却只能俯下身轻轻拍拍他的手臂。

没事儿吧?

还行,还行。

他说着,像是突然被松开的锚链,身躯不再紧绷。

我没敢看他,背过身选择了走远。

 

这么多年了,当兵养成的好习惯里,隐忍算是一个。

我有自信藏得住心事,可心事太多,不是件件都藏得住的。

我这个家长做的不称职,二人独处时,我的失落自责全都落进他的眼睛里,他只是默默的看着我,然后向我伸出拳。

他说,强者无敌。

没错,强者无敌。

只有他懂得我那些说不出口的话,只有他明白我眼神里每个细微变化的含义,只有他是特别的,他是我的支撑,是给我安心的力量。

这一切都不会改变,上了年纪的人的爱情,大概就是这样。失去了年轻人对情感的执着和占有欲,我能想到的,只是某个黄昏,我和他并肩站在甲板上看着夕阳落在海面上。那种气氛也许很好,但我不会讲出口,我只会一遍一遍的喊着他的名字,看着他睁大了双眼,用期待的眼神望向我。

然后我会再一次的确认那个事实。

我知道,我是真的没了他不行。

 

 

我不懂啊,为什么会这样……

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我觉得暗恋同僚又不敢表现出来这种事,在我周围特别普遍。

我起初其实不是很懂,可是在慢慢经历了一些事情之后,我渐渐也明白了。

原来对别人的喜欢,会成为自己的软肋,当你所有的心思都被一个人的言行举止牵扯着,你的喜怒哀乐都由一个人而生,你好像都不再是你自己了。

你开始恐惧会失去这一切,你变得患得患失,你会害怕因为自己对方受到他本不该受到的伤害,你觉得所有的一切都是因为你造成的。

你开始变得消沉。

 

他的出现像是海上的探照灯,亮,太亮了,晃眼。

一瞬间照亮我眼前的黑暗。

可我不喜欢他。

 

他太拽,太狂,太傲气,谁都不放在眼里,也就对着队长毕恭毕敬。

除了队长和我,他几乎从不和其他人讲话。

可是跟队长是任务中的必要交流也就罢了,同我之间,他似乎话又显得有点多。

别动,他说。

你知不知道我和罗星之间,还有一场比赛要打?

你总这样么?

紧张,抗压能力太差。

战场上,子弹躲不掉的。

这一课算哥送你的,下次记得交学费。

……

我不服气,可我知道他说的没错。我在跟他闹别扭,可是,好奇怪啊,我干嘛要跟他闹别扭。

从来没人这么跟我说话,我知道他不是坏人了,对他的态度也不那么疏离生硬了,他却得寸进尺。

我都不说话了,你还要怎样啊?

只能叹气。

我说不过他,他脸皮太厚了。

 

要不是脑子清醒,我可能会产生一种“狙击手就是要脸皮足够厚才优秀”的错觉,其实我心里明白,他是希望我别紧张,战胜内心的压力。那时候我没想着表现给谁看,生死关头哪里还来得及考虑那么多,可他怎么那么欠揍啊,我只想对着他翻白眼。

唉,我现在只想对自己翻白眼。

他其实是个很好很好的人,我不知道他经历了什么,非要用这样的一副姿态面对这个冷酷的世界,他明明可以像个温和的兄长一样循循善诱,却非要把自己包装的像个不好惹的小霸王,吊儿郎当的站没站样坐没坐样,渐渐的,我就对他产生了不可抑制的好奇心。

我想要知道他是如何成为了那么厉害的狙击手,而他在漫不经心的讲出那些安抚我的俏皮话时,脑袋里究竟在想些什么。

我与他极少对视,有几次是我别扭的避开了他,可当我注视着他时,他几乎总是下意识的将视线移走。

我隐隐觉得,他似乎并不是看上去的那样冷淡不羁,我所能见的,不过是蛟龙最出色狙击手无懈可击的伪装。

 

我不后悔曾经对他产生过一丝一毫的好奇心,不然我不会发现那张玩世不恭的帅气皮囊之下,有着一颗温柔坚强的心。

他还是会说些不着边际的话打趣我,我的潜能也的的确确被他激发出来了——那盏探照灯,直直照亮了我曾经黑暗冰冷的前路,一瞬间我不再彷徨。

我发现他这个人真的是不会好好说话,总是逼得我要么跟他对着呛,要么就干脆不想理他。可他是第一个全心全意信任我的人,是他让我重新审视并且相信了我自己。

尽管他每一句话落在我耳朵里,都像是挑衅。

我不会服输,我要拼命努力,配得上他的认可。

我要他认可我的本事,认可我的执着,认可我这个人。

对。

 

我喜欢他。

 

 

TL对我来说学习如何成为一个合格的山东媳妇可能比拿全国武术冠军还难

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我没有想过,我人生中第一次踏上山东的土地,会是这样的情景,这样的心情。

就像我偶尔也会萌生那样的念头,好奇是怎样的一方水土养育了他这样可爱的人。

我自认并不温柔,如果我的温柔只有一分,那么这一分就都是给他的。

剩下的话,揉进糖里。

 

原来他家乡的苹果,跟他的糖一样甜。

从前听他们男兵聊天打趣地域黑的时候,他总是不满意的嘟囔,说他跟大家以为的山东大汉不一样,不是满口仁义的孔孟之道,也不是水泊梁山的绿林气息,他们胶东半岛的人不吃煎饼卷大葱,蓬莱仙境才是他家最出名的景点。过去我总不信,现在却觉得他果然没有骗人。

真的是不一样的。

我释然了,一切的疑惑在踏入他家门的一瞬间被解开,我是想要来到这里看看的,我怎么可能不来到这里看看呢。

他守着国,我守着家,那些他羞于说出口的话,也是我一直以来不曾表露的心迹。

从一而终,从今而始。

 

 

学医救不了蛟龙队,老乡开门啊,我来河北省蹭WIFI了

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没救了,我曾经幻想过偷偷拉着他去结婚。反正他那么单纯,肯定特别好骗,一忽悠一个准。

缺点是一种类型的忽悠,只能用一次,他太聪明了,不会上当受骗第二回。

不过没关系,办法是人想的。

我相信有朝一日,他肯定会乖乖被我骗过去结婚。




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