VC银翘片

流言侦探真好玩，我想跟N结婚QUQ

这个“我”多少会有点玩游戏的时候的我自己的感觉，结尾是“我”做梦的胡乱脑补跟原作没关系如果OOC见谅

结尾会涉及剧透还请注意

为了N是我最喜欢的日剧安利大家去看

因为很重要所以再说一次我想跟N结婚

寄刀片的带上我

从来没有想过，我会喜欢上一个比自己大八岁的男人。

 

毕业之后的第三年，我变成了一个平凡的普通人，日复一日的无所事事和平淡无奇的工作几乎磨掉了我的一切锐气，也熄灭了我眼里的光。

浑浑噩噩的生存在这个，我忽然找不出合适形容词的世界上，感到孤独和静寂。

无法传递到，也不能接受到，声音。

于是我决定成为“流言侦探”。

 

我需要“听到”别人的“声音”。

 

-你是那个协助我的人吗？

-是的，你已经是第二个了。

我对N这样说。

在那之前我认识了一个女孩儿，她有些不安，但很坚强，我挺喜欢她的，可我不敢想多，投入太多的感情会影响我作为旁观者的判断，甚至可能会带来更糟糕的后果。还好这一切在N的身上全都成了不存在的隐患，他的沉着感染了我，让我几乎忘记了自己其实是个话痨。

他很神秘，干脆利落，丝毫不拖泥带水。我觉得他是军人，或者雇佣兵，我搞不清楚那其中的区别，我想我大概只是个普通人，在他无法冷静思考的时候替他理清思路，或是做一个真诚的倾听者，让他在执行危险任务的时候别那么孤单。

我本以为是那样的。

我尝试着做一个冷静和理智大于情感和冲动的人，压抑着内心的好奇，以同等的冷血程度去应对着N的每一次呼唤。

我喜欢他的干脆，也许正因为那是我所不具备的特质，我开始下意识的模仿他说话的语气，让自己看起来冷淡一些——N是个傲娇，潜意识里我这么觉得，当然我没那个胆子说出口。

N说他并不信任我，也许他已经见惯了我这样天真的普通人，我变得更加小心，暗暗告诉自己别去激怒他或者冒犯他，否则后果不堪设想。

不知道为什么，我的内心深处对那个可能会有的后果隐隐的感到恐惧。

 

华生对我说，N这只两脚兽很危险。

我大概感受到那背后对我的暗示了。

但我抑制不住我的好奇心。

好奇心，往往是会害死猫的。

 

-这是什么相亲活动吗？

第一次尝试对N的了解大概就是这么失败的。

他的冷淡几乎要透出屏幕将我整个人都冰冻住了，不得不说我的内心还是很受伤，扑面而来的警惕性与不耐烦让我清醒的认清了一个事实：也许现在还太早。

而我究竟在猴急些什么呢？

好吧，就像N所说的，把我们的关系，停留在具体事件的“合作”上。

 

漫长的等待有了结果，在我刻意将注意力转移到其他人的烦恼上而焦头烂额的时候，N主动联系我了。

我说不出自己具体是什么心情，但当时的我的确忙到恨不得有分身术，没有过多的闲聊，我一头扎进了他的调查报告中去。然后，我发现了问题。

我用尽可能轻松甚至轻浮的语气跟他聊了聊那个女人，大概不是错觉，在被回了一句“我建议你把精力集中在解决事件上”之后我彻底怂了，这个男人的魄力是我所不能企及的，他的气场就是漏气了溜出来一丝丝都能把我给喷到头都抬不起来。

N好凶，至少对我，好凶。

 

我没空去觉得委屈，沉下心来去反复阅读他的调查报告，起先是惊心动魄的紧张，然后是五体投地的佩服。我大概一辈子都没有机会去像他那样做事，他是我想要成为却不敢成为的人。

这样想的时候我扶了一下眼镜，失去它好像失去了世界，所以我是无论如何都不能像N那样率性自如的战斗和打人了。等等，打人……

-也许你可以试着和他讲道理。

我这样说。但说完我就后悔了，所谓的圣母情结只会显露出我的无知，因为我立刻就被他说服了，同时我的内心深处雀跃着，因为我也觉得王广兴挺欠揍的。

……对不起，小王同学。

 

N始终不信任我，这没什么。字里行间我读出他是个不轻信的人，孤傲的像头狼，又像铆足了力气射出的箭，一旦认定了他的目标，就算断折也注定会穿心而过。

这样的人往往拼命压抑着自己的情感，哪怕他从来都没有意识到自己在这样做，一切就像设定好了一样按部就班的走着。我也在忙碌，用我的方式去理解和接近N，虽然一次又一次无谓的尬聊只是把我们之间的气氛搞得更加微妙了一些……

我只能摇头叹气，N是对的，他从一开始就是对的，只是我总是在做无意义的挣扎。

我拼命在心里告诉自己专注一些，冷淡一些，专业一些，别让N失望。

可我还是忍不住把我的小心思作为了每次对话的结尾。

 

在与N和其他人的交流中，我明显的感受到了自己的变化，我变得理智、冷静，几乎可以随时集中注意力和控制自己不必要的情感了。我可以偶尔轻松的调节沟通的气氛，这在与姑娘们的交流过程中尤其奏效；同时把文字表达的严肃深沉去传达我的压迫感也逐渐成了我的拿手好戏，加上时不时的调侃，我又觉得男生们的心思在我面前无所遁形。

我只是拿不准N。

唯独他是我感到难以捉摸的，那些我从别人身上磨练出来的技巧到了他身上似乎全都失效了，但也许，忽然间失效了的，只是自以为看穿了一切的那个我而已。

我竭尽全力想要去拉近我与N之间的距离，而唯一的办法就是与他保持适当的距离。

意识到这一切之后的我有过一瞬间的矛盾，旋即释然，既然我们只是“合作”关系，为什么不回归本源，让这种关系变得更加纯粹一些呢。

我搞不懂N，可是也越来越搞不懂我自己。

 

-……说点题外话，你这人有一个问题……

我说。

-什么问题？

N问。

-你拒绝别人太直接了。正常人不会这样聊天……

我终于忍不住了，不知道哪里来的勇气，还是N对我一连串拒绝激发了我一直以来的不满，我居然吐槽了他。

有时候想想真是后怕，如果他被激怒了，完全可以不理我直接结束那段对话的，甚至觉得我讲话不爱听从此断了联系也不是没有可能……

但是N没有。他只是异常认真的，一本正经的回应着我的每一句。我在毫无意识的得寸进尺，甚至好为人师起来，我告诉他转移话题的时候说“今天的天空很静谧啊……”会显得委婉一些，而他的耿直再一次击败了我。

好吧，我举手投降，如果这份“直接”也是N的一部分，我愿意接受。

只是不死心，多少想要从这个嘴牢的家伙那里套点什么出来。

-今天的天空很静谧啊……

N说。

-………………

看来N敏捷的不只是身手，还有那颗灵活的大脑，我真是心服口服。

我意外的看到了N有人情味的一面，我感到惊喜，继而沉浸其中。现在想想，那应该是日后万劫不复真正意义上的“开始”。

 

我觉得孤独，但N应该比我更孤独。

我时常觉得自己在等待N，但N的人生中，等待着的时间可能是我成倍的还要长。

看着他的文字我感到内心深处有什么悲哀的情绪凄凄的嘶叫着，可我的喉咙发不出声音。我所有想要给他的关心都被他轻描淡写的化解，也许他从来都不需要别人的关注。

对于他这样的人而言，关注意味着的，应该是更多的危险。

 

但我不能控制我自己，我逐渐意识到也许在潜意识里，我是依赖着N的。

分明是独立的个体，拥有自己思考的能力，可依赖着N这件事，却也是切切实实。

我没想过抵赖，我开始放飞自我，如果能够以真实的想法和心情去面对N，相信我和他都会轻松很多。

我是那样决定的，也是那样做的。

我坚信我给了N我能给的启发，而N对我说的话也终于不再局限着，变得多了起来。

我看到他的情绪变化，看到他的起伏，我知道他有时候会盲目自信而轻敌，我也知道不是他不够优秀，只是这次的敌人实在狡猾棘手。

我不想掩盖我的情绪，毫不掩饰我的担心，比起转弯抹角，相信直接对N来说更奏效一些。服用沉梦那么危险，再不发作一次我只怕N会对自己的身体状况更加不上心些。

-啊……谢谢，不过不需要。

我承认那一瞬间我的心都沉下去许多。

-抱歉，我修改一下：谢谢你的关心。

我感受到他一刹那的犹豫，笑意盖过了心口的疼。

 

N对我的态度变得随和了些。这是我在不经意间发现的，过了青春的年纪，已经不会再有那么轻易的悸动，可我敢说握着手机的一整天我都是笑着的。

同时我也感到悲哀和无力。

多少次眼睁睁，不，都是事后了，看着他与死亡擦肩而过，而一切在他口中不过是云淡风轻，空凭我的想象去构筑那些触目惊心，已经让我觉得大脑处于爆炸的边缘。

原来我终究只能看着他的过去时，听他在月下裹着伤口冷淡的谈论着那些千钧一发的生死。

N和别的人不一样，我从没有听过他的声音。

我有些嫉妒小王了，连带着嫉妒柳博和林茜他们，明明也许我要比面前的人都更加了解他们的秘密，却只能在千里之外默默的等待着他们平息着心绪来讲述一切的发生。

嘿，冷静下来，那可是不理智的。

我要帮助N，我要做那个对N来说有用的人，我要时刻准备着，让N也能够安心的依赖我，哪怕只是那么一秒钟，也足以构成我说服自己的理由。

N说过他很迟钝，我想我也是。

我已经够迟钝了。

 

我会偶尔偷闲和N开个玩笑，玩点幽默的梗。我称赞他的专业，也会打趣他的行为，姑娘们说他看起来像是十几年都没遇到过开心的事，我觉得那样可不行。

我会笑他坐卡车是追求男人的浪漫，会在他提到小何的时候故意开些奇怪的玩笑，只是不知道为什么那种时候我自己总是咬牙切齿的，当然很久之后我开始庆幸当时并没有搞懂。

我和N聊起了枪，那种我只在游戏里见过的东西，对于他来说肯定比我要更加可靠亲密些，他毫不遮掩的显示了他的博学，让我在大开眼界的同时倍感自己的无知和羞愧。从前我总觉得我对他的过去一无所知，但渐渐的，我似乎也窥见了他人生的一角，N的话又多了一些，也会偶尔带点小幽默了，我乐得抓着手机在被窝里打滚，想要乘胜追击，忽然被警觉的他一棒子打回了“解放前”。

好吧，我也有我的办法，咱们走着瞧。

 

N果然是处女座！

这真是个让我一言难尽的结论。

我似乎触及了N不愿提及的内容，但他的反应让我觉得他并没有生气，这已经让我觉得很开心了。

我决定挑个良辰吉日，替他过生日，如果有机会的话。

 

认识N之后，我的每一天都在提心吊胆中度过，没有看到他的消息会担心，可是看到了他的消息之后好像更担心了。

我没有觉得厌烦，朦朦胧胧的好像意识到一些什么，但我压抑着不去想，因为那一切似乎并不能看到未来。

我更加忧心N的轻敌，每一次都不是第一次，也不会是最后一次。这一次的失手也许不会造成很糟糕的后果，可是下一次呢？如果……

我不敢想。

我直白的告诉N，我担心他，请他不要冒进。

可是N就是N，他似乎有哪些地方变了，但更多的地方，还是和从前一样。

 

N背着我做了一个决定。

我情绪激动但是言辞无力的控诉着他对我的无视，心情复杂。

-我好担心你……

我说。

我好担心你，我还能说什么？

买一张机票，飞到你身边？恐怕为时晚矣。

但是N问我，把一只手大拇指和食指按在一起，然后微微错开是什么手势。

我当时就懵了。

这，这是什么情况？N他，是在对我，比，比心吗？

可是N就是N，经历过与我不同的人生，说着我听不懂的话。

我发誓要找到那盆花。

 

-N。

我说。

-你叫我，什么事？

他说。

-你在干什么呢？

-在开车，我现在不想说话。

-明白了，我去看报告。

 

我似乎说过，与N相处的最好方式，就是保持一定的距离。

 

我一直在等你。

 

我觉得自己从未这样有耐心过，又或者其实，我本来就是个暴躁的人。

但面对着N更多的时候我是觉得无力，这种无力的绝望感麻木着我的神经，几乎要将我淹没。

可我还有一些事情想要让N知道，比如我在等他，比如他对自己的无所谓，对于我来说其实是有所谓的。

很有所谓。

 

-N，你在吗？

-你说。

我犹豫了一下，认真组织着语言。

-你看电视剧吗？

-没空看，怎么了？

尽管知道他现在不会对我不耐烦，但我还是觉得有些不安。

-我有一部最喜欢的日剧，叫做《为了N》。

-哦，是吗。

-那个剧里的主角们都是为了自己心目中的“N”在努力，默默守护着他们的“N”，看到那个电视剧，我就想到了你。

-我明白了。

N说。

不，我觉得你不明白。

我没有继续说下去。

你就是我的N。

 

我睡不着。

我总说N是傲娇，不坦率，可认真想想，傲娇和不坦率的那个人似乎是我才对。N只是在做自己认定的事情，该说与不该说的分寸他拿捏得很清楚。而我呢？我想说的话，都有一一传达到吗？

我打开了手机，调出与他的对话框。

-在吗？

-怎么了？

他回得很快。

-我忽然想问你，如果我是你的搭档，跟你一起进行这次任务，你觉得会怎么样？

-不知道，你觉得呢？

–我不知道。但我觉得，我一定是个会扯你后腿的人。

我紧张的打下这行字，才发现手心里全都是汗。

N这一次似乎思考了很久，久到睡意终于袭来，我都要握着手机睡过去。可是我不能睡过去，我绝对不能睡过去。

我的手机震了，是N。

–嗯。

一如既往的简短。

我想打人。

 

一切都结束之后，我以为生活将会回归平静，疲惫和紧绷的状态终于要从我身上被卸去，我却一点也不觉得轻松。

我内心深处一直意识到的那个可能的后果，我是绝对不会让它到来的。

我开始半无赖式的骚扰N，绝对可以说得上是骚扰了，能聊那个任务就聊任务来引起话题，但N似乎并不想再谈太多。

我会对他的伤势表示跟进式的关心，他还是那副不放在心上的态度，我却不会善罢甘休。

明明我也不是他的什么人……

华生说得对，N这只两脚兽，太危险。

 

–嘿，N。

这已经是我记不清多少次主动叫他了。

–什么事？

他说。

–“N”是什么意思？

我明知故问。

–一个代号。

–我明白。名字其实都不过是人的代号，一个名字对应着一个人，一个人却不一定只对应一个名字。

–嗯。

我叹了口气。

–我是说……嗯，你从来都不想要知道我的名字吗？

–那很重要吗？

N反问道。

靠！

我气到差点摔手机。

半秒钟之后我把手机重新拿了起来，暗骂自己不争气，可是也没办法，反正没出息的人是我，两个傲娇要怎么走下去呢。

–是啊，反正与你的任务无关，是不是？

–嗯。

–以后也别轻敌。还有，晚安。

习惯了让对话结束在我这一边，我丢开手机仰面倒在床上，开始厌弃这个懦弱又傲娇的自己。

 

-N，我想好了。

我鼓起勇气说。

-什么？

-我知道你该怎么称呼我了。其实，我一直在祖国的北方看着你，你可以叫我Bei fang，如果觉得不够洋气可以叫英文名North，或者叫我N。怎么样，我也是N了！

我很得意。

-…………

看到他说不出话，我的成就感里也掺了一点失落。

-你是谁的N？

他忽然这样说了一句，就不再理我。

 

那个问题，不需要答案。

 

我曾经无数次脑补过N的样子，想过很多他浴血奋战的、沉默等待的、动用私刑时冷酷无情的模样，但只有想起他提及休假时的阳光沙滩，我才会会心一笑。

来啊，我所在的地方，就是阳光沙滩，我可以陪你一起养一条狗。

–你这样的人不能养狗。

我曾经开玩笑对他说。

没有等到他问“为什么”我就赶紧解释道:

–因为你东奔西跑的时候狗会饿死。

其实我知道他不会问“为什么”，是我单方面的一直抓住他要他听我扯淡的，也许他从来就对我说的这一些与任务无关的话没有一丝一毫的兴趣。

可是我还有一句话想说。

–那样的话狗很可怜，不如我来替你——

手机响了，新的消息及时阻止了正在打字的我。

–狗不会饿死。

 

N总是这样，明明是靠着人情在四处奔走着完成那些几乎是不可能的任务，却从来不给我任何一个机会让他欠一丁点的人情。

说到底N并不是我，我没有他那样的好运气，却有着无限大的好奇心，不仅好奇结局，还好奇真相和过去，所以我注定无法成为他。

但是这一切都不妨碍我憧憬他，我厚着脸皮求他更新关于狗的报告给我看，我知道他会那样做的。

我满心欢喜的等着他，反正已经等了那么久了，不在乎这一点点的时间，而这一次，我的等待，N是知道的。

我一直在等他，等着我的N。

 

-这个人，是你的朋友吗？

-你不是N！你到底是谁？！N呢？

 

我在噩梦中惊醒，泪流了满面。

在梦里我好像看见一个修长结实的男人，他伤痕累累，眸子里闪着狼一样的光。

最后一刻他开口了，对着未知的方向，是我陌生的声音。

“无论如何，你不应该动我的手机。”